Bentyl 97

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Blog al azar de bentyl Yo vivo en una ciudad universitaria. No es sorprendente que hay un montón de complejos de apartamentos repartidos por todo para los estudiantes que no quieren vivir en el campus. Mientras que vivía en un piso es mucho mejor que una residencia por razones como no hay "líderes comunitarios" cheques en el que en los peores momentos posibles, hay algunos problemas que vienen con el campus de estar fuera del grupo: 1. Los elefantes, etc. En mi primer año de universidad y mi único año en un dormitorio vivía en el último piso de mi edificio, así que nunca tuvieron que experimentar el sonido de una estampida por encima de la cabeza a las 3 de la mañana. Sin embargo, ahora estoy en la planta baja de mi complejo de apartamentos y varias veces al día me siento como si estuviera en África una vez más que es perseguido por un elefante perseguido por un rinoceronte perseguido por un hipopótamo. "¡Solo quiero un abrazo!" Por supuesto, estos no son los sonidos de una estampida de África, es el sonido de un grupo de borrachos de plomo-pierna de tropiezo su camino a través de su apartamento tratando de no vomitar antes de llegar al baño. Uno de los puntos de venta de mi complejo de lo que tiene internet más rápida en la ciudad, lo cual es cierto. Lo que no anuncian es que no sólo comparten cada dormmate la misma dirección IP, pero cada edificio comparte uno. Eso significa que el pervertido hypersexed por encima de mí, que mostró su pene en chatroulette mí y el resto del edificio tiene prohibido. Pues bien, puedo vivir sin Chatroulette, pero todavía tengo que tener cuidado. Estoy vinculado de una manera que no quiero estar con decenas de 20 y tantos que hacen surf seudo legales internet. Es sólo una cuestión de tiempo antes de que el partido van muestra. Y no a este tipo de partido. Estoy seguro de que en algún lugar existe un edificio de apartamentos que tiene paredes que son más de un par de pulgadas de espesor. También estoy seguro de que en algún lugar existe un edificio de apartamentos que tiene insonorización mejor que la mía, pero donde me quedo, todo el mundo puede oír todo. Todo. Especialmente sexo. Cualquier persona que no tiene la cortesía de la explosión de su televisor o equipo de música mientras se están haciendo explosión de la explosión en el boom boom da a cada uno de billetes de primera fila lo demás a los sonidos de su hacer el amor. Uh oh, Keith no se retiraba. Así que tenga cuidado todo el mundo. No quiero oír su cuota t, su sexo, su detención, o cualquier otra cosa. Sólo quiero vivir en mi apartamento, vaya a Chatroulette si quiero, y esperar hasta que pueda encontrar mi propia casa maldita. La motivación es extremadamente importante para completar un curso de la universidad con un buen grado y el conocimiento real del material. Desafortunadamente, para muchos de nosotros, que la motivación no es constante en todo el semestre 15 semanas. He aquí un vistazo a cómo mi ambición clase fluctúa a lo largo del semestre: Día 1 Muy bien! ¡Aquí vamos! Primer día de santa de la mierda es esta mierda va a ser difícil 101. Puedo hacer esto. Tengo mi libro, una carpeta organizada con una gran cantidad de papel y sé que lo que he aprendido en esta clase es la base para todas las clases tomo después de esto. Voy a tener que revisar mis apuntes después de cada clase, hacer tarjetas de memoria flash, y hacer muchas preguntas. Lo trae en el profesor arrogante. Semana 2 Está bien. No he estudiado nada todavía, pero no estoy muy por detrás. No tengo ni idea de qué demonios el profesor está hablando pero no tengo tiempo antes de la primera prueba. las integrales triples? Son sólo tres veces la que hay entre el símbolo y divertido dx? ¿Derecha? ¿DERECHO? Día antes del primer FFFFUUUUUUCCCCKKKKK prueba! Ok, esta vez de verdad. Es hora de ponerse abajo y estudio. Voy a hacerlo toda la noche si tengo que hacerlo. La fuerza es igual a masa por aceleración. Lo tengo. Vamos a tratar el problema de práctica 1. Tittle Mierdas! No puedo pedirle a la profesora de esto ahora, se suponía que debía hacerlo la primera semana! Y Omar, el viejo genio 11 años que se saltó la escuela secundaria no es ninguna ayuda tampoco. Estás maldito jodido. Día antes de la última prueba Bien bien. Tengo una mala calificación en que la primera, pero me enderecé un poco y he estado estudiando de manera consistente. Un poco. Realmente no. Pero por lo menos entiendo estas cosas un poco mejor y he estado recibiendo grados superiores. Sólo necesito hacer el bien en esto y el examen final y estoy listo. Me dejaron de revisar mis notas. Pocos días después del examen final Espero que pasé. Espero que pasé. Espero que pasé. Espero que pasé. Espero que pasé. Espero que pasé. Pasé! ¡SOY UN GENIO! Todo el mundo en el que la clase estaba luchando tan duro. Pshh. Fue fácil para mí. Así que, como estoy seguro de todo lo que está al tanto, el rapto ha ido y venido. Todos los que eran verdaderos seguidores de Cristo han ascendido al cielo. Si estás leyendo esto, como yo, están condenados a la aniquilación total después de 5 meses de crecientes señales de que Jesús está en gobernante de la tierra. Bueno en realidad no. El día del blog juicio ha emitido un mensaje de disculpa. Y, sorprendentemente, no es una disculpa para una predicción de basura. Es mucho que no fueron raptados! Harold Camping y sus seguidores se mantienen en sus trece en éste y profesando que el rapto en efecto tuvo lugar completo con disappearings de masas y los terremotos. Y no se preocupe, la destrucción total de la Tierra está siendo programado para el 21 de octubre de este año. Todo esto molesta a la mierda de mí. Por un lado, el blog afirma que "se salvaron millones que pasó desapercibida." Bueno, yo reto a cualquiera a hacer millones de personas que desaparecen y no tener un empleador, miembro de la familia, guardia de la prisión, o un periodista decir: "Hey, espera un minuto." Además, cortar la mierda con la camiseta. El puesto disculpa por sí solo tiene varios anuncios, enlaces y referencias a ella como: "es un gran arrancador de la conversación"; "Coincide con casi cualquier cosa en su armario"; y por supuesto "están a la venta por un tiempo limitado". Todos sabemos Harold Camping es un gilipollas, y afortunadamente la gran mayoría de los cristianos y los no religiosos por igual no comprar en su basura, pero me haría sentir un poco mejor al saber que al menos se compra en lo que él predica . Sin embargo, eso es difícil para mí creer cuando un post sobre algo tan monumental y significativo (si es verdadera) puede ser plagada de tales desventajas desvergonzados de dinero. Lo que está haciendo es verdaderamente repugnante, y el hecho de que él va a tratar de ordeñar esto por otros 5 meses es una locura. Especialmente cuando todo lo que tiene a su favor es una erupción volcánica coincidencia y la actividad sísmica acompañante en Islandia. Así que aquí está a Harold Camping, mayor trol del mundo. Y aquí está a la sociedad actual, en la que alguien tan loco como batpoo este tipo puede llamar la atención y el apoyo mundial, mientras que causan un universitario al azar para pasar demasiado tiempo escribir sobre ella. Voy a volver a mis juegos de video. El Internet ha cambiado fundamentalmente del mundo de la comunicación, el comercio y la cultura. Sin él, el mundo actual sería tan diferentes que probablemente no reconocerlo; no existirían las tarjetas de crédito como los conocemos, los memes se extendería a través de los medios de impresión, y la comunicación volverían a paso de tortuga. Pero con el bueno viene lo malo. Aquí hay algunos efectos secundarios desfavorables de internet en nuestras vidas: 1. La dilación es más fácil que nunca ¿Cuántos de ustedes están poniendo fuera algo ahora mismo? Probablemente mucho. Es fácil ver por qué, la interweb todo el mundo está lleno de todo tipo de golosinas que consumen mucho tiempo: blogs, cómics, los youtubes, y por supuesto la pornografía (procrasterbation). Si hay una tarea a realizar un gran número de nosotros va a iniciarlo, vaya fuerte durante unos minutos, a continuación, abrir nuestra página de Facebook, revisar nuestro correo electrónico, o ver lo que podemos encontrar en chatroulette. Salvatore Vuono Antes de que te encuentre. Antes de Internet, nuestras opciones eran limitadas dilación. La lectura, la limpieza, salir a la calle, y en general las actividades más beneficiosas fueron utilizados para poner en nuestra lista de tareas pendientes. Ahora, las oportunidades de perder el tiempo son prácticamente infinitas. Siempre podemos encontrar otra cosa que hacer, y 9 de cada 10 veces se trata de un ordenador. 2. El Internet nunca olvida Pedir al niño Star Wars si se olvida de internet. Él va a decir que no. Su video geektacular se publicó, en contra de su voluntad, cuando algunos de sus compañeros encontraron un video. Debido a la intimidación y el acoso resultante se pasó escuelas y demandó a los responsables de la publicación de la misma. Y ahora está en YouTube para siempre, así que podemos reírse de su rechoncho, rechoncha auto pretender ejercer una doble sable de luz. Pero esto es algo que todos tenemos que tener en cuenta. Casi todo lo que publiquemos, decimos y hacemos en la web se pueden recuperar, o guarda y la emisión en otro lugar debe elegir a alguien para hacerlo. Y eso apesta. 3. Rabia ¿Y si dice que todas las religiones son retrasados? O que Dios odia a los maricas? O que me gustaría que fueron abortados? O que la muerte cachorro es divertido? ¿Te enoje? Tal vez. Estoy seguro que la mayoría de nosotros tenemos nuestros propios botones que, al pulsarlo, enviar enviar en un ataque de rabia tan vicioso que lo que queda de nuestra humanidad interna está eclipsado por el ataque subsiguiente de malas palabras, pequeña insultos Dick, y declaraciones que todo el país está lleno de idiotas. ¿Pero a quién le importa? A quién le importa si digo que su pene es pequeño, o que nunca vas a ser el hombre que su madre era, o cualquier otra cosa? Al parecer, muchos de nosotros. Veo curricán en su máxima lograr que la gente por lo quicio que me da vergüenza decir que soy humano. A quién le importa lo que alguien en el otro extremo de la Internet piensa? Es en el Internet, es probable que sólo otros pequeños dicked, impropios, pálido, bastardo codicioso como tú. Está allá. Y lo veo. Moraleja de la historia: terminar las cosas que necesita, tener cuidado con lo que dicen y hacen, y calmar a los demonios hacia abajo. Vamos a divertirnos con internet. No soy un padre, pero estoy en la universidad. Y me parece que algunas de las habilidades que estoy aprendiendo me están preparando para los niños sin querer. Esto es lo que quiero decir: 1. El vómito Éste debería ser obvia. Hay vómito en la universidad. Mucha de ella. En todos lados. Y que consigue para limpiarlo? Tú. Yo. Todos nosotros. Y tengo que decirte, antes de la universidad, nunca he tenido que limpiarlo. Siempre fue mis padres. Y ¿Cómo aprendieron este oficio? Mediante la limpieza de su propia y de los demás upchuck cada fin de semana después de una noche de gastar todo su dinero en bebida sólo para terminar en la cama a la mañana siguiente deseando que habían muerto en el camino a casa. Para mis hijos. Así que ahora, cuando mis hijos se enferman, beber demasiado, o conseguir los problemas de peso corporal, lo sabré cómo conseguir las manchas de la alfombra, eliminar el olor, y la consola de mi brote que está actualmente lanzando a sí mismo a sixpack abs. 2. comida barata ¿Cuánto dinero tengo una semana para gastar en alimentos? Ninguna. Casi ninguno. Y no hay mejor manera de poner en marcha su capacidad de supervivencia como el conocimiento que usted tiene un tiempo limitado para alimentar su cuerpo antes de que se come su grasa restante dejándole el apodo Scrawny McTwigerthin. Por lo tanto, cuando el dinero es escaso, comprar comida barata. Un avance rápido de unos años. Estoy fuera de la universidad, trabajando de 9 a 5 que hace de caja. Me encuentro con una chica agradable y niños BAM-. ¿Cómo pasó esto? Ni idea, nunca tuvo el hablar de sexo. Ahora tengo 4 bocas que alimentar y sin dinero en efectivo para hacerlo con. Ahora, ¿qué diablos hago? Un llamado a mi vasto conocimiento de comidas baratas, eso es lo que. Mi ejemplo favorito? Fajitas. Tortilla, el pimiento verde, la cebolla, la carne y tirar ingredientes como el presupuesto disminuye. Hago estos deliciosos trozos de arte culinarias varias veces a la semana, ya que es la mejor cosa barata que sé cómo hacer. Y estoy dispuesto a utilizar este conocimiento en mi futura familia. 3. No Dicks penes, Wangs, o dongs, pero pendejos, lavados vaginales y coños. Universidades están arrastrando con ellos. wankboxes arrogantes, auto-titulado que esperan que para atender a su genialidad desbordante. Se aprende muy pronto que es imposible evitar estas personas. Se puede caminar cerca de ellos en el camino a clase, se obtiene enlazado con ellos en un proyecto, o incluso llegar a ser forzado a ser compañeros de cuarto. Así que tiene que tratar con ellos. Y la esperanza de que una vez que pase usted nunca tendrá que lidiar con gente como esto otra vez. Hasta que no haya niños. Niños-, el epítome de cuntbananas arrogantes egocéntricos. Ellos esperan, y la demanda, que se les mima a su satisfacción. ¿Y adivina qué? Tienes que. Son sus hijos malditos. Así que cuando se inicia la universidad, o si ya has estado allí, hecho eso, sabe que a veces las lecciones están fuera de la clase, y no son siempre las instrucciones más agradables que recibe. Imágenes en orden de aparición acreditan a: Por supuesto que, siendo el agnóstico que soy, siento que esto es una carga de toro, sin embargo, de alguna manera, miles de personas están comprando en esto y facilitar la publicidad de masas de la predicción de Harold Camping que May 21 es el rapto y 5 meses más tarde será el destrucción de la Tierra y todos los que se quedan. Y lo que es un gran 5 meses los habrá. Por no mencionar que previamente Harold Camping predijo el rapto de septiembre de 1994 en un libro que Amazon sigue vendiendo. En términos de la venta, el blog el día del juicio desafía todos los que cuestionan la predicción para comprar este: El suyo por sólo $ 20.40. Seriamente. Por lo tanto, mis amigos lectores, ¿qué se puede hacer de todo esto? ¿Alguno de ustedes creen seriamente que algo de esto es cierto? Cualquier persona preocupada? Creo que esto es sólo un truco publicitario para Harold Camping y su red de radio? Son mensajes como éstos exactamente lo que quiere?